─┑Kev!n┍─ˇ…『ＦＲＥＥＤＯＭ　ＨＥＡＲＴ』

其实我还是懒的写... 不过被点了就稍微活一下吧... 哈哈~

我就不点别人了... 知道大家都懒~` 陈立下回你也学学我~` 积德行善~` 哈哈

 

1.2006你最开心的事是什么？

   和小肉球相爱~

 

2.2006年最难过的事是什么？

   学业警示... 其实这不能算难过吧

 

3.2007冬天最大的心愿是什么？

   这个冬天? 那应该是所有科都能过...

 

4.最大的愿望：

   一直幸福开心下去

 

5.如果现在可以让你随心所欲去旅行，你想去哪？

   夏威夷或者威尼斯

 

6.你最满意自己身体哪个部位？与别人初次见面你会先注意他（她）哪个部位？
   没想过这个问题~ 看别人全身吧应该

 

7.失眠过吗？你用什么办法对抗失眠？

   没失眠过,睡还睡不够呢,还失眠

 

8.会不会做饭？你希望你的伴侣（OR未来的伴侣）会做饭吗？
   会, 当然希望... 不过我估计希望不大~` 嘿嘿

 

9.你最想做哪个动画片角色？为什么？
   樱木,可是单纯快乐的活着

 

10.在你心中我是怎么样一个人？

   疯子

 

11.如果可以重来你最想改变的是什么？
   这个问题忽略,太多了,什么都想改

 

12.觉得自己是个自恋的人么？

   到现在我都不能理解为什么会有人喜欢自己...

 

13.爱人爱到怎样的程度才算是超过爱自己呢？

   这个似乎没有一个标准的限度

 

14.谈谈你最近在听的音乐吧。

    所有的耳机都坏了...

 

15.如果可以开一家店，你最想卖什么东西？
    卖暴利最大赚的最多而且不会违法的东西

 

16.有没有一件事,一直感动着你？
    应该有吧. 不过得容我想几天

 

17.如何在自己心情不好的时候不影响到别人？

    让自己心情好起来

 

18.什么是天长地久？
    自己查字典去,别问我

 

19.你最想对我说什么...？呵呵^_^

    我快过生日了,哈哈哈哈

     最近总是行动不跟着脑子走... 做出好多自己都觉得莫名其妙的事... 难道真如叶子所说我变傻了是么...

     又快到考试了... 可是这次我的心情真的好紧张... 一想起来就浑身难受... 真的不能再不及格了... 我真的好怕... 可是我的物理... 我的英语... 我该怎么办... 书仍然是看不进去... 现在只能控制自己不去想那该死的考试... 还好电路不是统考... 我要努力了...

     有点可笑好象... 从开学的时候就说要努力... 这个学期过的真快... 发生了那么多事... 把我一天天填的满满的... 也不知道自己为什么越来越不象个样子... 不知道自己是从什么时候开始的... 当想改的时候... 却发现为时已晚...

     前几天又把钢琴打开了, 可是发现曾经熟识的曲子却也变的陌生... 难道我真的把自己没落了么... 似乎自从我上了高中后就一事无成... 也不知道小时那个在任何人眼中都优秀的孩子跑去哪里玩了... 不过我明白, 那样活着只是为了给别人看的... 可是我真的想让自己的生活好一点... 不要再后悔... 没有那么多事情再让我去后悔了... 我要珍惜住今后的一切...

     明明现在的日子过的很快乐很开心... 可是自己这又是怎么了... 总感觉缺点什么... 到底是什么呢... 每每有这种感觉时... 浑身上下就不由的难受起来... 答案到底是什么... 谁能告诉我... 我的生活到底还缺少什么...

     明明知道事实,可却仍要为此难受,有时候自己真的好可笑... 有时甚至都不知道自己在想什么... 也许自己真的好自私... 真的不知道... 这种自私是从什么时候开始的... 还是... 我一直就携带着它的基因...

     夜很冷... 虽然暖气烧的很热可仍然在打着寒战... 曾经的感觉又涌了上来...似乎深夜刺骨的空气又留入身体中...几年前,也是这种感觉... 耳边响着安静的音乐... 心里不再去思考任何... 可是,为何总有一丝惆怅,一丝凄凉的感觉...音乐确实是种好东西,至少对于我来说... 融入其中我便可以消失的无影无踪...

     不知道今后,还会不会再有这种感觉.还会不会再这样喜欢安静的声音. 抛开一切的安静...

     明明懂得... 可最终... 似乎我总是不愉快的起因,经过,结果... 并不是不想改变... 只是... 不知道从那里入手... 看着那些便让心灵久久不能平静... 虽然... 我不知道那些究竟有什么可让我担心的... 也许我真的太自私... 太想独自拥有... 为何总是在想不现实的事情呢... 我又不懂了...

     我到底真的懂了么... 想给予,却不能放手... 想独有,却害怕失去... 有的时候自己真的好可悲...

我真的不想伤害任何人，可是我确伤害了每一个人

    最近似乎忘了时间的概念,不知道过了多久,这种安静平和的日子让我洗脱了身上一切的负担与劳累,我真的好想在这种日子里沉没...
    我所希望的步入正轨的生活也开始了,生活忽然一下就变的好充实,让我有些适应不来,自从姥爷的去世,我似乎真的变了很多,虽然没有流下过多的泪水,可是不知是怎么,我的思想却一再的改变...
    许多天的思考,许多天的矛盾,有些问题,也终于有了答案,我真的不能再勉强自己,也真的不能再自欺欺人,该结束的东西迟早会结束.我不想变成我最不想变成的样子,我不想最终我的生活也如同我的父母一样苦涩... 即使有感情,不合适仍然不能在一起,经过了这么多是非,也终于明白生活是多么的艰辛... 甚至有的时候,我已经想逃避它了...
    人永远都在成长,每天都会懂得一些事情.每天都会做出一些新的决定,又会产生一些新的问题,想起来都会不由自主的笑笑,这就是所谓的"长大了,懂事了"是么...对于自己今后的生活,我掌握的有自己所想象的多么...
    这整整的一个星期,我经历了一次彻底的改变... 甚至是在原则上的,在立场上的,在人生观上的... 其实我早就应该更成熟一些了... 也应该对自己更诚实一些了.
    新的开始,新的期待,新的生活,我需要的,是一个全新的我,告别过去的我,重新拥有自我的我. 我需要真正的充实,我想多为自己的人生写一些绚丽的篇章了...  我要从新开始我自己,我相信我已经开始了.
    换一个面貌,一种心态... 我不想再盲目的生活下去,我也要为了新的目标而存在,我需要曾经的那种精神,那种力量.
    我正在改变...

     今天6点半就起了... 在我印象里似乎这两年在宿舍的生活这是最早起床的一次... 到不是因为睡不着... 也不是因为起来看书... 是为了起来挂网游... 哎... 我又堕落了...

     总是说要开始学习了... 可是结果...

     好久没上来写了... 有两个星期了吧... 两个黑色的星期... 有些黑色的心情... 上个月的预感果然实现了...

     静下来的时候想想... 人说没就没了... 真的有些让人受不了... 也许哪天自己也是这样... 家里亲人连续的去世,很突然,也很安静... 有时候仍然会觉得他们仍然活着,就在身边,在自己的生活中... 不知不觉的就会想起他们... 时间过的好快... 亲人们都老了.自己也大了... 为什么回首的时候总感觉时间过的是那样的快... 而平时又仍然在荒废着... 人的惰性吧... 我不知道... 至少我真的不想再这样下去了...

     那天参加姥爷的葬礼... 办的好庄重, 好简洁... 只有家里的人参加... 好安静... 感情又好真实... 各个单位的挽联花圈... 一个人一生的成就能得到如此的认可,我真觉得姥爷没有什么可遗憾的了... 不知道自己死掉的时候... 会不会有如此多的人感到惋惜... 从小就把姥爷做榜样... 而自己也是他最疼爱的小辈... 可是小时侯的豪言壮语却一个都没有实现... 虽然每次都是只差那么一点点... 高中时代的堕落让我整个人都变了... 再也不能理解上进心这种东西了... 好可悲... 有时真的觉得自己好可怜... 其实我明白. 我总是在自己欺骗自己... 其实我活的不能算真正的快乐... 只是把追求的目标放低来安慰自己... 有时看着身边的朋友的突然改变... 真的好想尾随其后... 可我做不到... 我对学习已经找不回那种持之以恒的信念...

     学业警示,想起来都可笑.居然在这么多人中,第一个拿到的会是我... 我真没有想到自己会变成这样... 虽然有好多好多客观的原因... 可是毕竟那些只是客观... 什么时候我才能真正的为自己而努力呢... 其实每个人都一样... 什么都懂... 可是什么都不做...

     人活着为了什么... 真的只是我认为的快乐是么... 这个问题... 应该是难道了一代又一代的人吧...

     开学一个月,就跟晃似的就过来了,可细想想又好多事,好事坏事郁闷的事,似乎这个月要多了点,发生频率要大了点,怎么老感觉跟要出事似的...

     好事没记住... 不过肯定是发生了,可能是因为不太能引起注意的事,所以想不起来... 坏事,一大堆一大堆的... 有时候我就纳闷,怎么就全让我赶上了...郁闷的事... 哎... 是够郁闷的... 尤其是英语补考... 我到现在还纳闷我怎么连补考都能走错教室... 而且一直到交卷了才发现考的是大三的... 赶紧补吧... 怎么着也得把四级过了... 我真有点想找枪手了...

     这个月过的... 去上课也是委靡不振... 我发现在我们宿舍除非10点就上床提前睡会... 要不永远别想睡饱了... 真得想办法解决解决... 逼急了我以后也睡午觉了... 要不老起不来跟宿舍呆着也不是个事...其实心里还真是挺想好好学习的... 可是一玩起来还是刹不住... 虽说比原来强多了吧...

     还有晨晨... 没有一天不跟我闹的...现在每天不管是大是小反正得必闹一次,哎... 这死孩子... 有的时候我真是为她好她还不领情... 可能是方式方法问题吧... 有的时候她真把我气的够戗... 这死丫头... 哎~日子不好过啊...

     现在是又穷了... 本来挺富裕的... 找趟晨晨回来就成要饭的了... 这两天吃方便面吃的我上火牙床都肿了... 嘴也合不上... 疼的什么似的... 真难受... 有的时候都想把牙拔了直接安假的了... 晨晨现在花钱跟水似的... 什么都想买... 不给她买又不行... 真想哪天中个彩票... 哪找那么多钱去啊... 把我卖了得了... 哎... 要是想赚钱不逃课都不行... 可是我真的不想再不及格了...

      牙疼啊! 睡觉去了我... 明还得早起找晨晨去...