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2月15日 稍微活一下其实我还是懒的写... 不过被点了就稍微活一下吧... 哈哈~
我就不点别人了... 知道大家都懒~` 陈立下回你也学学我~` 积德行善~` 哈哈
1.2006你最开心的事是什么?
和小肉球相爱~
2.2006年最难过的事是什么?
学业警示... 其实这不能算难过吧
3.2007冬天最大的心愿是什么?
这个冬天? 那应该是所有科都能过...
4.最大的愿望:
一直幸福开心下去
5.如果现在可以让你随心所欲去旅行,你想去哪?
夏威夷或者威尼斯
6.你最满意自己身体哪个部位?与别人初次见面你会先注意他(她)哪个部位?
没想过这个问题~ 看别人全身吧应该 7.失眠过吗?你用什么办法对抗失眠?
没失眠过,睡还睡不够呢,还失眠
8.会不会做饭?你希望你的伴侣(OR未来的伴侣)会做饭吗?
会, 当然希望... 不过我估计希望不大~` 嘿嘿 9.你最想做哪个动画片角色?为什么?
樱木,可是单纯快乐的活着 10.在你心中我是怎么样一个人?
疯子
11.如果可以重来你最想改变的是什么?
这个问题忽略,太多了,什么都想改 12.觉得自己是个自恋的人么?
到现在我都不能理解为什么会有人喜欢自己...
13.爱人爱到怎样的程度才算是超过爱自己呢?
这个似乎没有一个标准的限度
14.谈谈你最近在听的音乐吧。
所有的耳机都坏了...
15.如果可以开一家店,你最想卖什么东西?
卖暴利最大赚的最多而且不会违法的东西 16.有没有一件事,一直感动着你?
应该有吧. 不过得容我想几天 17.如何在自己心情不好的时候不影响到别人?
让自己心情好起来
18.什么是天长地久?
自己查字典去,别问我 19.你最想对我说什么...?呵呵^_^
我快过生日了,哈哈哈哈 12月10日 不需要题目 最近总是行动不跟着脑子走... 做出好多自己都觉得莫名其妙的事... 难道真如叶子所说我变傻了是么...
又快到考试了... 可是这次我的心情真的好紧张... 一想起来就浑身难受... 真的不能再不及格了... 我真的好怕... 可是我的物理... 我的英语... 我该怎么办... 书仍然是看不进去... 现在只能控制自己不去想那该死的考试... 还好电路不是统考... 我要努力了...
有点可笑好象... 从开学的时候就说要努力... 这个学期过的真快... 发生了那么多事... 把我一天天填的满满的... 也不知道自己为什么越来越不象个样子... 不知道自己是从什么时候开始的... 当想改的时候... 却发现为时已晚...
前几天又把钢琴打开了, 可是发现曾经熟识的曲子却也变的陌生... 难道我真的把自己没落了么... 似乎自从我上了高中后就一事无成... 也不知道小时那个在任何人眼中都优秀的孩子跑去哪里玩了... 不过我明白, 那样活着只是为了给别人看的... 可是我真的想让自己的生活好一点... 不要再后悔... 没有那么多事情再让我去后悔了... 我要珍惜住今后的一切...
明明现在的日子过的很快乐很开心... 可是自己这又是怎么了... 总感觉缺点什么... 到底是什么呢... 每每有这种感觉时... 浑身上下就不由的难受起来... 答案到底是什么... 谁能告诉我... 我的生活到底还缺少什么... 12月2日 明明懂得 明明知道事实,可却仍要为此难受,有时候自己真的好可笑... 有时甚至都不知道自己在想什么... 也许自己真的好自私... 真的不知道... 这种自私是从什么时候开始的... 还是... 我一直就携带着它的基因...
夜很冷... 虽然暖气烧的很热可仍然在打着寒战... 曾经的感觉又涌了上来...似乎深夜刺骨的空气又留入身体中...几年前,也是这种感觉... 耳边响着安静的音乐... 心里不再去思考任何... 可是,为何总有一丝惆怅,一丝凄凉的感觉...音乐确实是种好东西,至少对于我来说... 融入其中我便可以消失的无影无踪...
不知道今后,还会不会再有这种感觉.还会不会再这样喜欢安静的声音. 抛开一切的安静...
明明懂得... 可最终... 似乎我总是不愉快的起因,经过,结果... 并不是不想改变... 只是... 不知道从那里入手... 看着那些便让心灵久久不能平静... 虽然... 我不知道那些究竟有什么可让我担心的... 也许我真的太自私... 太想独自拥有... 为何总是在想不现实的事情呢... 我又不懂了...
我到底真的懂了么... 想给予,却不能放手... 想独有,却害怕失去... 有的时候自己真的好可悲... 人永远都在成长 最近似乎忘了时间的概念,不知道过了多久,这种安静平和的日子让我洗脱了身上一切的负担与劳累,我真的好想在这种日子里沉没... 我所希望的步入正轨的生活也开始了,生活忽然一下就变的好充实,让我有些适应不来,自从姥爷的去世,我似乎真的变了很多,虽然没有流下过多的泪水,可是不知是怎么,我的思想却一再的改变... 许多天的思考,许多天的矛盾,有些问题,也终于有了答案,我真的不能再勉强自己,也真的不能再自欺欺人,该结束的东西迟早会结束.我不想变成我最不想变成的样子,我不想最终我的生活也如同我的父母一样苦涩... 即使有感情,不合适仍然不能在一起,经过了这么多是非,也终于明白生活是多么的艰辛... 甚至有的时候,我已经想逃避它了... 人永远都在成长,每天都会懂得一些事情.每天都会做出一些新的决定,又会产生一些新的问题,想起来都会不由自主的笑笑,这就是所谓的"长大了,懂事了"是么...对于自己今后的生活,我掌握的有自己所想象的多么... 这整整的一个星期,我经历了一次彻底的改变... 甚至是在原则上的,在立场上的,在人生观上的... 其实我早就应该更成熟一些了... 也应该对自己更诚实一些了. 新的开始,新的期待,新的生活,我需要的,是一个全新的我,告别过去的我,重新拥有自我的我. 我需要真正的充实,我想多为自己的人生写一些绚丽的篇章了... 我要从新开始我自己,我相信我已经开始了. 换一个面貌,一种心态... 我不想再盲目的生活下去,我也要为了新的目标而存在,我需要曾经的那种精神,那种力量. 我正在改变... 11月9日 11月9日 8:01 今天6点半就起了... 在我印象里似乎这两年在宿舍的生活这是最早起床的一次... 到不是因为睡不着... 也不是因为起来看书... 是为了起来挂网游... 哎... 我又堕落了...
总是说要开始学习了... 可是结果...
好久没上来写了... 有两个星期了吧... 两个黑色的星期... 有些黑色的心情... 上个月的预感果然实现了...
静下来的时候想想... 人说没就没了... 真的有些让人受不了... 也许哪天自己也是这样... 家里亲人连续的去世,很突然,也很安静... 有时候仍然会觉得他们仍然活着,就在身边,在自己的生活中... 不知不觉的就会想起他们... 时间过的好快... 亲人们都老了.自己也大了... 为什么回首的时候总感觉时间过的是那样的快... 而平时又仍然在荒废着... 人的惰性吧... 我不知道... 至少我真的不想再这样下去了...
那天参加姥爷的葬礼... 办的好庄重, 好简洁... 只有家里的人参加... 好安静... 感情又好真实... 各个单位的挽联花圈... 一个人一生的成就能得到如此的认可,我真觉得姥爷没有什么可遗憾的了... 不知道自己死掉的时候... 会不会有如此多的人感到惋惜... 从小就把姥爷做榜样... 而自己也是他最疼爱的小辈... 可是小时侯的豪言壮语却一个都没有实现... 虽然每次都是只差那么一点点... 高中时代的堕落让我整个人都变了... 再也不能理解上进心这种东西了... 好可悲... 有时真的觉得自己好可怜... 其实我明白. 我总是在自己欺骗自己... 其实我活的不能算真正的快乐... 只是把追求的目标放低来安慰自己... 有时看着身边的朋友的突然改变... 真的好想尾随其后... 可我做不到... 我对学习已经找不回那种持之以恒的信念...
学业警示,想起来都可笑.居然在这么多人中,第一个拿到的会是我... 我真没有想到自己会变成这样... 虽然有好多好多客观的原因... 可是毕竟那些只是客观... 什么时候我才能真正的为自己而努力呢... 其实每个人都一样... 什么都懂... 可是什么都不做...
人活着为了什么... 真的只是我认为的快乐是么... 这个问题... 应该是难道了一代又一代的人吧... 10月21日 1个月 开学一个月,就跟晃似的就过来了,可细想想又好多事,好事坏事郁闷的事,似乎这个月要多了点,发生频率要大了点,怎么老感觉跟要出事似的...
好事没记住... 不过肯定是发生了,可能是因为不太能引起注意的事,所以想不起来... 坏事,一大堆一大堆的... 有时候我就纳闷,怎么就全让我赶上了...郁闷的事... 哎... 是够郁闷的... 尤其是英语补考... 我到现在还纳闷我怎么连补考都能走错教室... 而且一直到交卷了才发现考的是大三的... 赶紧补吧... 怎么着也得把四级过了... 我真有点想找枪手了...
这个月过的... 去上课也是委靡不振... 我发现在我们宿舍除非10点就上床提前睡会... 要不永远别想睡饱了... 真得想办法解决解决... 逼急了我以后也睡午觉了... 要不老起不来跟宿舍呆着也不是个事...其实心里还真是挺想好好学习的... 可是一玩起来还是刹不住... 虽说比原来强多了吧...
还有晨晨... 没有一天不跟我闹的...现在每天不管是大是小反正得必闹一次,哎... 这死孩子... 有的时候我真是为她好她还不领情... 可能是方式方法问题吧... 有的时候她真把我气的够戗... 这死丫头... 哎~日子不好过啊...
现在是又穷了... 本来挺富裕的... 找趟晨晨回来就成要饭的了... 这两天吃方便面吃的我上火牙床都肿了... 嘴也合不上... 疼的什么似的... 真难受... 有的时候都想把牙拔了直接安假的了... 晨晨现在花钱跟水似的... 什么都想买... 不给她买又不行... 真想哪天中个彩票... 哪找那么多钱去啊... 把我卖了得了... 哎... 要是想赚钱不逃课都不行... 可是我真的不想再不及格了...
牙疼啊! 睡觉去了我... 明还得早起找晨晨去... 9月4日 夜深了 今夜,不知为何比平时显得更加黑暗...看不到一丁点星光... 好沉重的感觉... 听着朋友传来的JAY的新专辑,突然发现自己已想不起这是他的第几张专辑了... 从他第一张的《JAY》到现在... 隐隐约约好些年过去了... 耳边响着音乐,那些幸福与伤感的画面似流水般在眼前不疾不缓的流淌... 这些年,过的似乎太快了, 不曾思考什么便已是快要20的人了... JAY的曲风从稚嫩的感觉变成了今天的成熟,同样的我们也变了... 变的不再是曾经那无忧无虑的少年...时光飞逝,现在想想... 为何曾经总以为还有明天~`想着曾经的日子...真的好怀念,虽然如今也仍然快乐,可是在心底,却仍然觉得缺少些什么... 可能是那份童真吧...
记忆中,那时的生活是那样单纯,总觉得什么事都没什么... 还有曾经总是傻傻的认为自己做什么事都可以成功... 也许是小时的生活太顺利了吧... 我真的是个好傻的人... 把顺顺利利的生活当做了理所当然... 结果呢... 葬送了本可以光辉的前途... 有的时候想起来真的想笑,笑那个自以为是的自己,笑那个过于幼稚的自己... 现在的生活... 变的好枯燥无聊... 每天都只对着一个方方的屏幕度过... 曾经的那份感觉消失的无影无踪. 手中的书, 耳边的曲子, 桌子上的咖啡再也没有出现过... 而那架落了厚厚一层土的钢琴上,还有摊开没有练习的琴谱...现在的我,似乎只有这个驱壳... 而这其中已经变的空空如野... 其实真的很想变回从前的自己... 可是... 却再也脱离不了现在的生活方式... 好可悲...
今天她去军训了... 除了中午的一个电话以外,再也没有她的任何消息... 也不知她军训的第一天过的好不好... 好担心她的身体... 那个一点都不会照顾自己的丫头... 希望她的手机不是被教官发现没收了,否则就要再等15天才能有她的消息... 记忆中似乎自从我们在一起后,从来也没有失去联系超过3天... 不知道15天对于我来说会意味着什么... 我不喜欢长时间的分离... 因为那句"距离产生美"在我心里已经被印上了"完全是胡说八道"的章印.
还是不困... 却不知做什么... 真的不想再沉迷在那些无用的游戏中了... 明天到底回不回学校... 8月31日 该迎新生了 又很久没来这里了.转眼就大二了... 想想... 这1/4的大学生活就迷迷糊糊的过来了... 甚至不知道自己做过什么,学到了什么... 为什么总是事后诸葛亮,为何当初荒渡光阴的时候没有这么想过,曾经的目标呢... 过的,似乎有些太随意了,虽然很开心和快乐.可是总是觉得生活中少了些什么,少了年少时的轻狂,却变的失去了冲劲..
这个假期,有她陪着过的好充实,虽然也会拌嘴,也会伤心生气,可是心里仍然是暖暖的...至少,再也不会有曾经那种无所事事的日子...
这些天陪她出去,转遍了大半个北京城,坐车坐过站也成了常有的事,钱包也越来越扁,总是想给她最好的... 钱有的时候真的是好东西...虽然自己过日子时多少都可以凑和...然而却舍不得让她凑和...如果连自己的女人都照顾不好...真的看不起那样的男人,也只能说他们无能了
开学了,真的过腻了天天脑子里想着钱的生活,可是又有什么办法,要自己养活自己,还想给她买本,赚吧...哎~` 万幸这学期课少.. 希望不要又挂3门...平时该看看书了...没知识上哪都赚不到...一直想学北邮的信息安全... 可是哪有时间...那几本经济学的还在那里扔着...
又到教师节了.想回去看看了.可是混成这样又真的不想回去...家里又这样,每天就为了点RMB操心,哪还象个大学生,现在终于体会到那种每天只看看书就好的日子是多么幸福了... 以前的同学混的一个比一个好,能怪谁呢,怪自己不争气吧,不求上进,只能送自己俩字了:活该~`
该改改了...什么都有了... 却不知如何是好了... 7月24日 这日子过的... 无聊,破暑假我真不知道有啥好放的,跟家呆着看着我妈那嘴脸,除了家里有空调吹还能通宵上网以外,我真没觉得这比学校好,起码学校还能找个跟我一起扯淡的人啊。这跟家,吃饭还得自己下楼去买,学校都滋润,一个短信就给你送来了,也不用换衣服出去~` 还比家这的便宜还好吃,回家有啥好的,放假有啥好的,一放假倒见不到她了~` 哎~
也不知道现在成绩都怎么样了,学校破服务器,砸了得了,啥的查不了,留着他干吗你说,想知道自己红几门都不行~` 破学校~`
哎~` 为了她上学的事最近也没少操心,最后还是不尽人意,去了我最不想让她去的地~` 可能是大根给我留下了心里阴影吧。。。烦~` 不过我知道她跟大根媳妇不是一类人。。。 不过心里还是别扭,就是别扭~`
家里那台破电脑,不争气的给我坏了条内存,又是一笔钱~` 我真给他砸了完了~` 还得买键盘~` 钱~ 到处都是钱,这手机还停着呢,饭钱还没着落呢,学费。。 烦啊~` 穷死了~` 我看我干脆卖血去得了~` 还减肥了~` 过两天又得交电话费网费了。。。 钱。。。 你说为啥我就中不了500万呢
不写了~` 没好事可写的~` 行了啊~` 我更新了~` 别又一个个的说我懒不写东西~` 我写了啊~~ 写了啊~` 6月9日 Change 自私,这是我现在唯一能给自己的评价,真的好自私,为什么会这样,越来越现实么?
不知道什么时候居然变成现在这个样子,好可怕,好可恶,好可怜,为什么会为了自己一点点的想法而竟拧的不成样子,好可笑,象个小孩子,我越活越回去了么?
这样的我,对她太不公平了.
改,是得改,可是怎么改,到现在心里还酸酸的,怎么可能让我不去想,怎么可能不难受,可是为什么我却不能把她的感受放在第一位,这样的我值得她去爱么? 答案就印在心里,好难受,我不知道应该怎样抑制住思念,不知道应该怎样处理这些,好乱
听到她的声音却看不见她,摸不到她,心里就空空的,眼前总是她坐在电脑前戴着耳机的背影,越陪她,越想她,有的时候真的想干脆去睡觉,只要睡着,时间就过的好快,就什么都记不起来,也许就能熬到见她的时候,我到底是怎么了
我怀疑自己真的成长了么,怎么还会象一个孩子一样去思考,好乱,心好难过 5月22日 夏天来了...一切郁郁葱葱 有些时间没来这里了,最近还好吧,自从有了她以后每天生活都变的很充实,虽然已经有些天没有见到她了...很想她...越发的憎恨高考了,要不是因为高考也不会让我们忍受着思念的痛苦,可是又有什么办法...现在只能祈祷她可以发挥正常考到我身边,我真的不想以后仍然要继续这样的痛苦的感觉
今天没有收到她的任何消息,心里空空的,感觉缺了些什么,坐在电脑前不知道做什么好,不知道她此时是不是也在想我...突然感觉自己似乎又变回了以前的那个小孩,也许在爱情面前所有人都是孩子吧,思念是不会因为年龄的原因而变质的吧...还有19天,不知道怎样才能度过,好矛盾...明知道不能去找她,可是...感情真的可以冲昏头脑,以前那个凡事理性冷静的我,跑哪里去了...不知道能不能劝住自己,忍下去... CS...曾经的最爱...这一阵子,不知道又哪里来的感觉,突然又想好好打一下了...可能也是因为她吧,毕竟她喜欢,而且我跟她也是因为CS才认识的,也可能,还是因为自己想玩...只是在找借口罢了...我也不知道,不过有一点我可以肯定,以后CS,能不打就不打,原因我也很肯定,因为她,我不能再让她接触CS圈,所以首先的,是我要先离开... 真的不想让她因为游戏而... 也可能是因为我自私的缘故... 我不想让她再接触那些男人... 昨夜收到她最后一条短信...告诉我这周都不会与我联系... 不知道这周将怎样度过... 刚刚一天就已经... 明白她是为了我们的未来在努力的准备高考,可是心里还是有些空荡荡的...哎...真不知道怎样才好... 5月10日 ... 心里.有些陌名的难受,明知道坠入爱河就要忍受着思念,可是...
也许是我要求的太多,也许是我太在乎,我知道应该留些自由的空间给她,可是...我也不知为什么,我做不到,只是因为,我爱的人是她,对我如此特殊的她...
现在的我,似乎失去了一向的理智,明知道有种种原因的阻碍,又明知道不应该在这种时刻去打扰她学习,可是我却又不顾一切的想见到她...我知道她也很为难,知道她跟我一样的思念着自己所爱的人,知道她为了让我去找她做了很多,知道她真的很不容易...我知道我为她想的太少...也许我真的有些自私,可是... 我不知道我怎样才能克制住自己...每当听说有可能能见到她的时候...我就好开心好开心...心里一切的顾忌也全部都消失不见了...也许她说的对,我现在就象一个任性的孩子,也许我真的应该冷静一点,以前的我哪里去了...
丫头,我真的好爱你... 5月8日 另一片阳光 很久没有来这里写过东西了,不是不想写,而且想写的太多,不知从哪里写起...发生的太多,甚至有些让我不敢相信...
一切来的太快,让我有些适应不了...不过却真的好幸福...从未有过的幸福,让我不知道如何去表达
从未想过,自己的另一半会这样的出现在自己的生活中,眨眼间就让我再也离不了她,我也从不知道自己可以这样快的深深的爱上一个女孩,她的出现让我再也不会孤单...
只不过...要忍受一个月的煎熬才能再看见她...不知道自己是否真的可以撑那么久...但我也真的不想打扰她...真的想让她好好考,然后让她一直来陪着我...
心里好乱...好想她...不想写下去了... 4月6日 下雨了..... 海宽广,而心... 如同一条山涧中的溪流..处处碰壁..碰了一身疼痛去无法回头..上天注定的命运,却不知道何时才能走到尽头...而我不知上天给了我何种命运...我的心最终会注入大海得到自由还是干涸...曲曲折折的路途中,已将我的心碰的现出裂痕...不知道是否会有天使出现替我修补还是任它越来越大最终破碎...不知道,一切都不知道...我只能一步一步的象前流去...忘着遥远的海...真的好想拥入她的怀抱...多希望天使给我指引一条捷径..让我不至被途中的烈日烤干..让我继续着我的生命,让我继续着梦想,让我继续的追寻与等待...等待着注入她怀抱的那一刻,等待着幸福与自由来临的那一刻,虽然那一刻遥望不及...但我愿意等...那怕用尽一生..至少我的存在还有意义
海自由,我的心真的想如海一样...永远不再有伤心的感觉... 这是曾经发布在QQ-ZONE上的一篇文章,显示发布的时间是2005年10月29日18:53
无意间~点开了QQ-ZONE,看见了它,想起了过去...半年过去了~ 心情也改变了许多,不再象曾经那样思念~ 对那份感情的执着也慢慢消逝了~ 前两天去找婷时~ 无意间知道了一些事情~ 才发现,原来自己被骗了很久,虽然可能是个善意的谎言,可是... 感觉自己好傻~ 心里也隐隐的感到难受~ 那份曾经无暇的感情已经变的有了污点~ 算了~ 都过去了,现在~ 即使知道了事实也不能再抱怨些什么~
还是把握现在吧~ 不想再象从前一样让时间从指间溜过了... 4月5日 练摊.. 跳瘙市场~ 2个小时前刚刚撤了摊回来~ 好累~ 终于第一次感觉到稳扎稳打的赚钱是多么的不容易~ 多么的累~ 所以以后决定还是做奸商~ 嘿嘿
顶着大风~ 在外面冻了整整一个下午...本来想的好好的~ 阳光明媚~ 有点微风一点都不热~ 可是...哎~ 还好没感冒...
辛苦了整整一个下午~ 逃掉了两节都有可能被记名的课~ 身上终于多了100多块钱~ 不过...把本钱除去就... 不说了... 还是喜欢那种只用2个小时在城里来回跑跑就几百块到手的感觉... 那多爽啊... 现在终于理解卖体力赚钱是多么费劲了... 还是卖点脑子吧..不过仔细想想~ 现在卖的只是些小聪明罢了~~ 但愿哪天~ 真的可以出卖自己的智慧来养活自己...
这几天终于让我感觉过的充实了好多~ 终于一连几天都不是在电脑面前坐着面对~ 每天晚上都可以出去运动运动~ 大家一起又能开开心心~ 感觉似乎又回到了以前~ 每天不再窝在宿舍里呼吸浑浊的空气~ 真的感觉好充实~ 好开心~ 好久没有过的感觉了~
已经4天没和晓娇联系了~ 有些想她~ 不过这样也好~ 也说不出为什么好~ 感觉~ 心里舒畅多了~ 只是还有一件事情~ 哎~ 不去想了~ 还是让自己开心些吧
4月2日 灰色 冷,虽然已经春天了,外面阳光也很充足,可身上总是有一丝寒意
最近精神很恍惚,每天都会发很久的呆,好困,每天都好困,似乎有补不完的觉,做什么事情精神都集中不起来,每天往电脑前一坐就再也不知道任何了,不想这样了,这不是我...
好累~却不知道是那里累,也不知道是为什么,虽然每天都有很开心的事,可是感觉仍然缺少什么,想安静一些日子了,现在的心情灰蒙蒙的,失去了对所有事情的兴趣,想找一两本小说看了,虽然没什么用处,但至少,能让现在浮躁的心情平静下来,我究竟什么时候才能学会彻底的稳重
刚刚看完朋友的SP,突然发现,自己居然不知道自己现在是什么样的人,似乎已经很久,没有关心过自己的想法,现在的自己,就象一团烟雾,飘来飘去,始终不能散去寻求自由,不知道自己到底在等什么,不想再让生活变的如此无聊无趣,可是每当我绞禁脑汁的去回忆曾经那些充实快乐的日子时,却又什么都想不起...失去了对未来的向往,失去了曾经的梦想,我不知道,这到底是怎么了,不知道...我很想要得到答案,可是却不能再象以前,从别人身上询问,只能自己去寻找,好累~ 真的好累
安静一段日子,好想消失到一个清静的海边,属于自己的日落,也许能让自己暖和起来 4月1日 题敢再多点么~!游戏规则:被点名的朋友需在自己的space里公开理想伴侣的8个条件并加以说明,继而回答后面39个强制问题和后面剩余的追加问题。(既然选择与我为友,就必须要遵守规则!) A.理想伴侣是男或是女 B.点名八个人.想办法通知被点名的人参与这个游戏. C . 被点名的人不可重复被点 D.在最后自创一个问题,在括号内写上自己(出题人)的名字。
理想伴侣的8个条件 ① 女的,我性趣向没问题~ ② 心地要善良~这是最重要的! ③ 身高无所谓~不过最好在165左右,163-167合适 ④ 外表看的过去就行~不过美女当然最好(偷笑) ⑤ 要懂事~会体贴人~懂得别人的心意 ⑥ 不乱花钱~知道给老公省钱 ⑦ 感情专一!而且不跟不三不四的男人来往 ⑧ 跟我要有共同语言,至少各方面的看法应该相同
提问1:2006年,你的野心是什么! 钱。。。。。。。。。。。 提问2:叙述你或者你想象中的最后的一次恋爱经历 幸福的开始痛苦的结束 提问3:如果你可以变成动漫/卡通里的角色,你想变成谁,说出原因。 樱木,单纯是最幸福的 提问4:如果重新让你选择一次已经过完的这段人生,你会想从什么时候开始?换句话说,你对自己什么阶段最后悔,想重新来过? 高二 提问5:你最后一次发自内心的笑是什么时候? 忘了,每天都有吧~ 何必不开心 提问6:你睡前最后一个念头是什么? 睡觉 提问7:另一半如果出轨的话,你会怎么做? SAY : 88 提问8:你生命中最重要的到底是什么? 快乐 提问9:你最近一次感动到哭是什么时候,什么事情? 早忘了~ 提问10:你的理想伴侣是什么样的?现实点回答,否则一律打PP 上面8条~ 提问11:宇宙是什么? 一个可以让你无限扯淡而且没人制止的地方 提问12:你认为人是否真正存在念力、预感、小宇宙等超自然的能力?你拥有这种力量么? 不想发表言论(没好听的) 问题13:这辈子你最大的愿望是什么?必须是能实现的 在自己的海边别墅前的沙滩上一边看星星一边弹月光 问题14:你会完全的相信他/她吗? 不知道,没女朋友 问题15:自由和前途你会选择哪个呢? 自由 问题16:你准备什么时候结婚? 暂时不考虑~可能不结 问题17:有下辈子的话你做男生还是女生? 没下辈子 问题18:你认为这世上有天长地久的感情么? 事实证明:这事不可能 问题19:你最喜欢哪个品种的狗?? 对狗这种动物不太了解 问题20:你所干过的最后悔的事情是什么?老实回答!! 跟她提出分手 问题21:你认为"多事之秋"有没有道理? 。。。这词啥意思? 问题22:好好数数你身上的痦子,大个儿的有几个? 0 问题23:在和你认识的人里面挑一个跟他/她过一辈子,你会选谁? 没有吧,我这种人还是一个人好 问题24:描述一个你讨厌的人 老觉得自己比别人强~看不起别人,其实就是一傻B! 问题25:你觉得回答这些问题无聊么 恩。。。 问题26:请描述下第一次看A片的感受,如果没感受不必勉强 一定要认真学习 问题27:如果给你一盏神灯,你最想实现什么愿望呢?(只许一个) 满足我以后所有的愿望~ 问题28:你想我送你什么生日礼物? 把你送给我好了(哇哈哈……) 问题29:过去的生活中最让你珍惜的一段经历是什么? 17岁的爱情 问题30:你最爱吃的零食是什么? 零食是虾米? 问题31:都做了那么多题了,休息一下吧;520+1得几? 神经病。。。 问题32: 对你来说人的一生平平淡淡叫完美还是事业辉煌? 平淡是福~不过得有钱 问题33:如果特批你干一件事,不用负任何法律责任,不会被惩罚,你想干什么? 反正不是好事 问题34:现阶段最想买什么 本本本本本本本本本本本本…… 问题35:你有几个比较憎恨的人,现在还恨么?说说原因 没了吧~ 问题36:一见钟情过没有? 有 问题37:遇到过有缘无份的人么? 遇到过 问题38:一个人通常没事做的时候想些什么? 必然是在睡觉 问题39:你曾经想过自杀吗?如果有,是什么情况下? 有~不过是很久以前了 问题40(追加):如果当你结婚以后(你的老公/老婆是你认为可以托付和信赖终生的理想伴侣),生活中却出现了一个各方面都很优秀深深吸引你的另你无法控制情感想要不顾一切和他\她在一起的人,你会怎么选择?(或者换句话说,觉得自己有没有可能发生婚外恋的情况) 不可能会有这种事情~相信自己会专一 问题41(Will):你是不是觉得我最近很疯狂有些不正常。举止,所作所为。。。会这么觉得吗?怎么看?认为我是暂时的还是永久的? 没有吧 问题42:谈一下你对磕药之类事情的看法。 就那么回事 问题43:你对你的将来有计划了吗? 有,但不知道能不能实现 问题44:晚饭吃什么呢? 说实话,我忘了 问题45:明天刮几级风 问问气象台吧朋友 问题46(by娃娃):你觉得会合自己现在的男/女朋友在一起多久? 没有GF啊。。。。 问题47(by babyduck):你现在最烦恼的事情是什么? 总是无聊。。。还有就是没钱!
问题48(by Kevin):你觉得人必须要谈恋爱么?
点名时间。。。 没那么多人可点啊~! 晓娇。。哥真对不起你。。。 LULU姐行行好吧。。。王玮你是必须答的!邹程你最帅了。。王文超你最可爱了(哇哈哈哈哈)。。姚瑶同学请支持一下工作吧。。。赛你也就凑货答了吧。。。 3月26日 闲... 好久没来这里了,很想写些什么,可又写不出,上了大学以后,脑子都木了...感情也木了,再也不象从前有那么多思想,那么多感慨了,难道这就是成熟么.不知道,也不想想了.累~
今天第一次刮胡子...刮的下巴很疼,一直在疼~,皮太薄了...
有些想减肥了,到不是为了找GF,而是觉得现在自己的精神大不如从前了,可能是缺少运动吧~可是哪有什么机会去运动呢,平时跟学校,早晨要补觉,平时都在宿舍里把时间荒废过去了,一天到晚的,游戏游戏游戏,果然跟开学时所说,心气很高,可最后还是都歇了,哎~ 我什么时候才能正经完成一些心愿呢,想想长这么的了,似乎没有什么心愿实现,最后总是让我伤心,让我失望,混了19年,身边没留下任何人,不过还有个妹妹天天陪着我,但愿她不会离开我,一个人的感觉,很不好...
现在成天都喜欢戴着耳机,听着音乐,虽然大部分都听不懂,但是我喜欢的是旋律,有时,真的很鄙视某些人对音乐的看法,那么片面,又妄加评论,让人听上去很不舒服,我真的很讨厌这些人,可能是讨厌他们那种狂妄的性格吧...又有谁不讨厌这种人呢
昨天,和别人聊天时,又觉得自己现在似乎过的有些太过实际了,原来那种感情,似乎全部消失了,其实有的时候,挺想再象从前那样,让自己的精神生活充实,可是已经做不到了,忘了,全都忘了...
有人问我,相信有纯洁的兄妹关系么,是指没有血缘的那种,当时我给她的答案是肯定的,虽然我自己也不确定,但我总觉得,现在的感觉很好,不需要去考虑什么,只要快乐,不就好了,何必去考虑那么多呢,以后的事情,以后再说吧~~
闲闲的生活~ 很无聊 |
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